Met de VerjaardagsVriendinnen hadden we een dagje sauna ingelast. En omdat het zo lang geleden was, besloten we onszelf eens lekker te verwennen met een Turkse oliemassage. Na een uurtje bijkletsen en zweten meldden we ons op het afgesproken uur aan bij het bijgebouwtje voor de massage. Eerst mochten vriendin L.L. en ik, een halfuurtje later was het de beurt aan vriendin B. en L.P.
We dachten massage dus we dachten: lieflijk meisje met wit apothekersjasje, zacht geknijp, in slaap vallen en relaxen. Vrolijk sleften we het gebouwtje binnen.
We zagen dit:
Wisten wij veel dat we die 'Turkse' wel heel letterlijk moesten nemen!
Even dacht ik nog aan gillend wegrennen maar toen had de harige, guru-achtige man ons al bij de kraag van onze badjas. Hij nam L.L. onder zijn hoede. Ik kreeg dus de jonge, strak getrimde kerel, die eerder van het zwijgzame type was.
Terwijl de guru maar bleef doorgaan met een soort van Koerdisch-Nederlands accent in zijn rustige stem, wees mijn masseur enkel aan wat ik moest doen. Ik probeerde krampachtig alle plekken van mijn lichaam te bedekken met mijn handdoek toen ik de massagetafel 'besteeg'. Wat uiteraard niet lukte. De masseur wees naar het gat waar ik mijn gezicht in kon proppen.
Hij had er duidelijk zin in dus hij nam gelijk een goeie kwak massage-olie om mijn rechterkant onder handen te nemen. Maar voor hij dat deed, werd de veilige afstand die de handdoek mij tot dan toe bood nog even gehalveerd. Mijn benen -die ik uiteraard netjes tegen elkaar had liggen- werden, hoe zal ik het zeggen, uit elkaar geduwd. De niet zo leuke visioenen die ik hierbij kreeg mag u er zelf bij verzinnen.
Terwijl de guru nog rustig praatjes maakte met L.L. en zei dat ze zich lekker moest ontspannen, ging mijn masseur zich alvast te buiten aan mijn rechterbeen. Denk: wrijven, klappen, kneden, trekken, duwen. Vergeet u zich daar vooral de sappige olie-op-huid geluiden niet bij voor te stellen. Ook mijn bovenbeen én de binnenkant van mijn bovenbeen liet hij daarbij zeker niet ongemoeid. Laten we zeggen dat ik blij was dat ik mijn gezicht ergens in kon verstoppen.
Toen ook mijn linkerkant helemaal klaar was, kwam het rug-gedeelte. Het leek wel of de man alvast een lekker mals lammetje voor een of ander feest aan het prepareren was. Soms duwde de man zo hard op mijn rug dat de lucht gewoon uit mijn longen gepómpt werd en ik niet meer zelfstandig hoefde te ademen.
Ondertussen bleef de praatjesmaker gezellig verder kletsen. "En L., doe je veel aan sport?", ging
hairy guy zijn standaard-vragenlijstje af. "Vroeger wel, maar nu even niet meer." antwoordde L. beleefd.
Plots vond mijn jongeman het ook nodig om eens iets te zeggen, voor de gezelligheid:
Nee, vies ventje, ik doe helemaal geen fitness! En als je in mijn billen zit te knijpen weet je dat ook! Dus blijf maar gewoon zwijgen, jij! Na dit fijne intermezzo mochten we op onze rug gaan liggen. Gelukkig helemaal
handdoek-covered. De mannen gingen achter ons staan, aan de kant waar ons hoofd lag, en gingen van daaruit onze rug masseren. Beetje vreemd, als je bedenkt dat onze rug dan net op de tafel lag. Maar met hun armen onder ons hoofd ging dat nog wel. De masseur zei dat ik mijn hoofd helemaal mocht laten hangen, terwijl hij ritmisch mijn rug losmaakte. Maar ik kon alleen maar aan dansende borsten denken -en de vraag of die wel helemaal bedekt waren- en toen ik uitgerekend had dat dat halfuur nu echt niet meer lang kon duren, begon ik alvast af te tellen.
Mijn vermoeden klopte gelukkig en toen de jonge masseur aangaf dat de massage erop zat door 'asjeblief' mompelen, mompelde ik opgelucht 'bedankt!' terug.
L.L. kwam ook recht van de massagetafel en toen de guru vroeg of we nu helemaal ontspannen waren, zeiden we allebei -heel diplomatisch- in koor: "Eh.. ja.. helemaal los!"
Lekker.
